fbpx

איך לבנות זוגיות בדרך הנכונה והיעילה ביותר

לתת לזוגיות שלך צ’אנס:

המון מאמרים כבר נכתבו על זוגיות ועל איך ליצור זוגיות טובה, המון סרטונים וסרטים נעשו בתחום. כל אחד חושב שהוא יודע הכי טוב ורוצה לתרום מהידע שלו לעולם. ולמרות זאת, נראה כי לא משנה כמה ידברו על איך ליצור זוגיות טובה ועל משמעותה של אהבה, זה לא באמת מיושם בשטח ויותר מיזה, בשילוב עם מגמת השיתוף והעלאת תמונות מ"החיים הטובים" ברשתות החברתיות, התוצאה היא ריחוק מההבנה האמיתית של המושג "אהבה" ושל המושג "אושר". כמה פעמים ראיתם זוגות שלא באמת מאושרים אחד עם השני? אחוז הגירושין מרקיע שחקים ובסופו של דבר, לאט לאט, ההמון מאבד אמון באהבה, פשוט "זורם" עם הנורמות החברתיות ובעיקר, כדי לא להיות האחד שנשאר לבד. והאהבה? הדבר הכי יפה והכי טהור שהבריאה יכלה לברוא בנפש האדם נשארת כפיקציה עבור הרוב ונדירים האנשים אשר זוכים באמת להכיר אותה מקרוב.

בשלהי שנת 2010 היה לי חבר טוב שיצא עם בחורה שהכיר בחו”ל. הוא תמיד אמר לי שהיא כמו חברה טובה שלו, הם מסתדרים טוב ביחד, ושהיא “קצת בעננים” (מאוהבת)  איתו והוא דואג כל הזמן למתן אותה. הבנתי ממנו שהיא בחורה טובה, באמת בחורה טובה, אבל הוא לא מאוהב בה ושיש בה דברים קריטיים שגורמים לו לא להיות מאוהב בה. יותר מיזה, לדבריו, הוא לא באמת מכיר את התחושה הזאת, ההתאהבות, חוץ מפעם אחת שזה קרה לו כשהיה “ילד” לפני שנים רבות מאוד. 

לעיתים היא הייתה באה לארץ לכמה ימים ולעיתים הוא היה טס אליה לכמה ימים וכך הם ניהלו את הקשר. חצי שנה אחרי, היא הודיעה לו שהיא בהיריון, ואז הוא החליט, זה הזמן לשינוי בחיי, חיכיתי לשינוי הזה, לצאת מהבית, להתקדם, לעשות תפנית בחיי והינה, זאת הזדמנות. כמה חודשים אחרי הם התחתנו בחתונה אזרחית והוא טס לגור אצלה. באחד מביקוריו בארץ שאלתי אותו:”אתה אוהב אותה? אתה מאוהב בה?” והוא ענה לי:” אני לא מאמין באהבה, אני מאמין בחברות טובה עם אינטרסים משותפים וכך נצעד ביחד במסלול החיים”  אני מודה שהייתי בהלם מוחלט, בתוך תוכי תמיד ידעתי שזה מה שהוא חושב, ולמרות זאת, הייתי בשוק. באותו רגע עלתה בי ההבנה שהוא בהחלט לא היחיד, שכל כך הרבה אנשים כאשר כל אחד מסיבותיו שלו מוותרים על אהבה בחייהם ובוחרים להינשא לאישה או לגבר שהם (אם להיות לגמרי כנים) מתפשרים עליהם. וזאת, חברים, סיבה מספר אחת לזוגיות לא טובה ולא בריאה שנוצרת במהלך השנים, התפשרות. כשאתה מתפשר על האדם שאיתך (שימו לב- יש הבדל עצום בין התפשרות וויתור בקשר לבין התפשרות על אהבה), אתה מתפשר על עצמך, אתה  קובע מראש שלא מגיע לך הטוב ביותר והתת מודע לא יכול לסבול את הדיכוי זה למשך תקופה ארוכה. הו אז זה יתחיל להתבטא כלפי חוץ. 

הסיבות להתפשרות הן רבות, בין אם זה הפחד להיות לבד, מניעים כלכליים, רצון לשינוי מהותי בחיים, אמונה שהתפשרות על עצמינו היא ויתור לגיטימי במערכת היחסים, חוסר אמון באהבה ועוד ועוד ועוד. בסופו של דבר עם כל הכוונות הטובות שהיו לנו בתחילת הקשר, הדברים הקטנים שהתפשרנו עליהם בהתחלה, הופכים להיות בלתי נסבלים ואנחנו נהפכים לממורמרים, לא נעימים אחד כלפי השני, מזלזלים אחד בשני, “פוזלים לצדדים” ובקיצור, חיים באומללות מתמשכת שהבאנו על עצמינו עוד בתחילת חיינו. 

תאמינו או לא אך מחקרים הראו שהסיכוי למצוא אהבת אמת הוא 1:586, מפתיע בהתחשב בעובדה שיש כל כך הרבה זוגות סביבנו, אנחנו תוהים איך זה יכול להיות שהם הצליחו למצוא את אהבת האמת שלהם? או שלא?

 

לא הכל תלוי בנו

 

הסיבה השניה לזוגיות לא טובה ולא בריאה היא יותר נסיבתית. לא כולם גדלים בבית מחבק, שהפגנת אהבה אחד כלפי השני ותקשורת בריאה וגלויה הם דבר שבשגרה. האמת היא שרוב האנשים גדלו בבתים בהם ההפך הוא הנכון. הרי אם אמרנו שהתפשרות מביאה לתקשורת אכזרית ויחסים הרסניים בין הורים (ועוד יותר כשמדובר בהורים שנסיבות חייהם לא היו פשוטות והם לא היו מודעים לכך וטיפלו בעצמם) אז רק תחשבו לכם עד כמה זה משליך על הילדים שלהם? מה הילדים נאלצים לחוות? האם הורים שממורמרים בינם לבין עצמם יכולים להתייחס לילדיהם בצורה בריאה? בצורה שתגרום להם לפרוח בחייהם הבוגרים? האם הורים שהוריהם שלהם התייחסו אליהם בצורה אכזרית כשהיו ילדים (ודעו לכם שאפילו להגיד לילד שלך שהוא שמן והוא צריך להרזות או כל מיני “מחמאות” כאלה ואחרות על דרך ההתנהגות שלו וכו’ יכול בהחלט להשפיע עליו קשות בחייו הבוגרים) יכולים להתייחס לילדים שלהם בצורה חמה, אוהבת, לא שיפוטית וללמד אותם תקשורת בריאה מהי? הם לא יכולים כי הם לא יודעים מה זה בכלל. הם לא מודעים לעצמם בכלל. ואם הם כן הם יכולים זה רק כי היו מודעים לבעיות שלהם ועבדו על עצמם לאורך השנים. ומי אלה הילדים האלה שלא שפר עליהם גורלם? שנאלצו לגדול ללא דוגמה לזוגיות בריאה, תקשורת נכונה וחום ואהבה בבית? הם יכולים להיות כל אחד מאיתנו. לכן לא פלא שלא נדע איך לתפעל זוגיות בריאה ומאושרת בחיינו הבוגרים, לא נדע מתי צריך להישאר ולהילחם ומתי זה הזמן ללכת, לא נדע מתי אנחנו מוותרים ומתפשרים למען הצד השני ומתי מוותרים על עצמינו ועוד. כל הקווים והגבולות יהיו מטושטשים עבורנו מלכתחילה. ואפילו, לא נהייה מודעים שיש בעיה בכלל, זה העולם שאנחנו מכירים ולכן גם רוב האנשים לא יטפלו בעצמם ולא יגרמו לעצמם להיות מאושרים יותר. 

לאחר שעברנו את תקופת הילדות, בבגרותנו, אנחנו חווים עוד פגיעות מאנשים אחרים (כמנהגם של החיים), ומשאין לנו בסיס מוצק, אנחנו מפתחים עוד מנגנוני הגנה ומחסומים כדי לא להיפגע. כך הפירמידה ממשיכה להיבנות, עוד קשרים חברתיים כושלים ועוד מנגנוני הגנה שעולים כתוצאה מכך וחוזר חלילה. עד! שנתחיל בשלב הראשון של הפתרון: מודעות. 

אחרי השלב הראשון במידה ויהיה את הכוח המנטלי לרצות וגם לעשות על מנת שנוכל להיות מאושרים, נתחיל תהליך של היכרות עצמית אמיתית, קבלה עצמית ולאט לאט נדע באמת מה זאת אהבת אמת.

 

היכן נמצאת אהבת אמת

 

אהבת האמת נמצאת עמוק עמוק בתוכנו, אהבה שאינה תלויה בדבר, בשום גירוי חיצוני, בשום פידבק מהסביבה או הצלחה חומרית רגעית.  אנחנו אוהבים ומקבלים כל פרט ופרט בגופנו ובאישיותנו, ללא קשר למחמאה שקיבלנו לפני או לתגובה חיובית על משהו שאמרנו. ברגע שניתן לפידבקים של העולם החיצון להשפיע עלינו לטובה, באותה המידה הם גם ישפיעו עלינו לרעה כאשר יהיו שליליים ויהיה לנו קשה לראות את האמת או את הסיטואציה כפי שהיא. בסופו של דבר נשליך אותה על עצמינו ועל האישיות שלנו, נאבד את האמת שלנו, האהבה האמיתית כלפי עצמינו  וכמו “כלבים מאולפים”, ההתנהלות שלנו תהייה נשלטת ע”י הפידבקים שהסביבה מייצרת עבורנו. כך, נסלול את דרכינו לאומללות מושלמת ועל הדרך נאמלל את כל מי שנמצא בסביבתנו.  מה שקורה בתוכנו, זה העולם שלנו, זה העולם אותו אנחנו חיים גם מבחוץ, לא משנה עד כמה ננסה להתכחש או להסתיר את זה. ולכן חשוב שנמלא את העולם הפנימי שלנו באהבה וקבלה עצמית. קבלה עצמית (מעבר לכך שהיא אנחת רווחה אחת גדולה עבור הנפש המוכה) מונעת מכל ביקורת שלילית המופנית אלינו להפוך לרגש כואב הפוגע בנו ובדימוי העצמי שלנו, ויחד עם זאת לא סותרת את העובדה שתמיד נשאף להשתפר ולהיות טובים יותר ממה שאנחנו כרגע. 

 

אמת היא דרך החיים

על מנת לשמור על העולם הפנימי העשיר והמלא בטוב שאנחנו יוצרים בתוכנו, אנחנו חייבים להיות אמיתיים, להתנהל מתוך יושר פנימי ומצפן אמת אישי שלנו שמורה לנו מה גורם לנו לטוב ומה גורם לנו לרע. בסופו של דבר אנחנו קוצרים את מה שאנחנו זורעים ועל מנת לקצור את פסגות חיינו ואת האושר הנכסף אנחנו חייבים להיות אמיתיים. זה לא אומר שאתם צריכים להיות אמיתיים עם העולם, אלא עם עצמכם. אין משהו או מישהו אחר שאתם אמיתיים איתו מלבד הרגע הזה. הסיטואציה הזאת שבה אתם צריכים לעשות מה שהנפש שלכם דורשת ממכם. לא להישמע לנפשכם זה שווה ערך ללהיות אומללים, אם לא באותו הרגע (שבו בוודאי תרגישו קצת לא בסדר עם מה שקורה) הרי שמתישהו תאלצו לאכול את דייסת החיים שבישלתם במלוא תפארתה. 

ברגע שמבפנים נרגיש את התחושה הזאת באופן תמידי, (תחושת האהבה, הקבלה (שלנו ושל האחר) וההליכה העיוורת אחר האמת שלנו ללא הצורך בלרצות אחרים) היא תוקרן לבחוץ, וההתנהלות שלנו תהייה הרבה יותר חיובית, מלאת שמחת חיים, שלווה וסוחפת ממה שהייתה לפני. 

וכך, כאשר תגיעו למצב שאתם לגמרי שלמים ומאושרים עם עצמכם, נטולי מכאובים, מגננות ומחסומים שנוצרו ממאורעות העבר, תוכלו למשוך אליכם את האדם שבאמת מתאים לכם ולא רק, תוכלו להכיל בצורה המיטבית זוגיות בריאה ומאושרת ולהראות את הדרך גם לצד השני. כל שתצטרכו לעשות (וזה כבר יהיה טבוע בכם)  זה להתייחס לבן/ בת הזוג שלכם באותה החמלה והרכות ובאותה הדרך שבה תתייחסו לעצמכם. 

 

 

מתנה! חצי שעת שיחת אימון איתי

קרה לכם שהרגשתם שאתם בבעיה ואין מישהו בסביבה שיכול לעזור? מישהו שיכול לתת עצה טובה שתגרום לכם להבין מה אתם באמת רוצים ואיך אתם משיגים את זה? או מישהו שיכול לעזור לכם לצאת ממצב רגשי שנקלעתם אליו ולהכווין את סיטואציות בחייכם להצלחה? מתנה ממני! ללא כל התחייבות או תשלום! חצי שעת שיחת אימון. למימוש השיחה מלא פרטים בשאלון הכנה לפיתוח אינטליגנציה רגשית ע"י לחיצה על האייקון.